ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ ДЛЯ ВЛАДЕЛЬЦЕВ И РУКОВОДИТЕЛЕЙ БИЗНЕСА.

 

 

Бизнес, сродни декоративным садовым растениям, любит мягкую, теплую, безветренную погоду, а штормы и ненастья заведомо представляют угрозу. Существует еще один коварный враг устойчивого развития. Это -неопределенность. Несмотря на ее кажущуюся инертность, она может привести к особо губительным последствиям.

Согласно многим исследованиям, неопределенность отрицательно сказывается на мотивации людей, их производственной активности, профессиональному развитию и принятию грамотных управленческих решений.

В условиях неопределенности человеку хочется спрятаться и немного переждать, пока черные тучи, закрывшие небо, не рассеются.

К сожалению, зачастую, особенно в периоды глобальной турбулентности, неопределенность становится очень жадной и захватывает громадные отрезки времени. Руководители компаний хорошо понимают, к каким последствиям приводит наше бездеятельное ожидание изменений к лучшему. Но иногда в сознание пробирается противная мыслишка – «А что мы можем сделать в такой ситуации?»

На самом деле, все руководители команд не только могут, а незамедлительно должны:

1.    Просчитать несколько возможных сценариев развития ситуации.

2.    Сформулировать инновационный план действий для каждого сценария.

3.    Отслеживать процесс развития ситуации и незамедлительно ввести требуемый сценарий действий.

Чтобы грамотно выполнить эти три действия, посмотрите новую программу Уилсон Лернинг, которая в настоящий момент является топовой в запросах наших клиентов - Стратегическое Планирование

Вы также всегда можете обратиться с вопросами к нам, чтобы найти самые результативные решения и сформулировать наиболее выгодный план действий в настоящих условиях.

Наши контакты т. +7495-108-40-56 или напишите на почту info@wl-r.ru  Мы обязательно ответим.

Никогда не отказывайтесь от того, чего вы действительно хотите. Совершать перемены в условиях неопределенности трудно, но еще хуже сожалеть об упущенных возможностях.

ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ, ВСТУПАЯ В БРАЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ?

 

 

С каждым годом фиксируется рост числа разводов по всему миру.  Согласно статистике за 2024 год, 73% брачных союзов в России заканчиваются разрывом отношений. На сегодня Россия занимает третье место в мире по уровню разводов после Казахстана и Мальдив.

По исследованиям одного из самых популярных современных психологов, Кэрол Дуэк, внутренние психологические установки являются главным маркером успешности или обреченности многих начинаний, в том числе и создания семьи.

Люди с фиксированной установкой на данность верят, что многие способности, черты характера неизменны. Они тратят свое время на то, чтобы доказать всем, что они умны, талантливы и всегда правы. Люди с установкой на рост считают, что все качества можно развить, планомерно работая над собой, а изначальный уровень интеллекта и таланта — это всего лишь стартовая точка. Такой подход формирует любовь к постоянному обучению, совершенствованию и устойчивость к трудностям и неудачам.

Аарон Бек, знаменитый ученый, видный авторитет в области семейно-брачных отношений, считает, что один из постулатов, губительный для взаимоотношений, звучит так: «Если нам приходится столько работать над нашими отношениями, значит в них есть что-то глубоко неправильное». По мнению людей с психологической установкой на данность, все хорошее должно происходить автоматически. Данный подход не рассматривает необходимость усилий с обеих сторон, направленных на изучение привычек, потребностей каждого из партнеров и совместный поиск решений, утверждающих счастливое будущее данной семьи

 

Джон Готтман, возможно, самый известный сегодня эксперт в области взаимоотношений, очень четко отвечает на озвученную выше проблему: «Любой брак зависит от стараний, которые прилагаются, чтобы уравновесить силы, которые держат вас вместе, и те, что тянут вас в разные стороны…»

Не секрет, что есть достаточное количество людей, которые воспринимают как угрозу даже мельчайшие расхождения с партнером в их мнениях, что вызывает враждебность к нему. Даже самая малость ставит под сомнение их веру в то, что они полностью разделяют взгляды друг друга.

Если люди исповедуют установку данности, то, появившееся ощущение разочарования, подсказывает им, что самый простой вариант – найти другую данность, что и приводит к огромному числу разводов и душевных травм.

Люди же с установкой на развитие могут знать недостатки своего партнера и при всем том продолжать считать, что у них прекрасные отношения. Они уверены, что счастливая семья — это плод кропотливой совместной работы.

Дэниэл Уайл, специалист в области межличностных отношений, считает, что выбор партнера – это на самом деле выбор пакета проблем. Не существует беспроблемных кандидатов. Решение состоит в том, чтобы признать недостатки друг друга и совместно развивать и повышать уровень данных взаимоотношений.

Необходимо обоим партнерам при вступлении в брак понять, создание семьи – это 1 процент усилий, остальные 99 процентов — это ее укрепление и поддержка.

Мать Тереза написала: «Для создания семьи достаточно полюбить. А для сохранения нужно научиться терпеть и прощать». Очень мудрые и важные слова, неправда ли?

ЧТО ЛЮБИТ НАШ МОЗГ?

 

 

Возможности обработки информации у мозга велики, но ограничены. Он и так обрабатывает более шести тысяч мыслей в день. Именно поэтому при столкновении с новой информацией ему приходится решать, как распределить оставшиеся когнитивные ресурсы. А поскольку мозг запрограммирован ставить на первое место отрицательно заряженные эмоции, такие как страх, раздражение, злость, которые оттягивают на себя все силы, остается еще меньше умственных ресурсов для работы над действительно важными задачами.

Еще одна особенность нашего мозга, также направленная на экономию ресурсов, называется принципом когнитивной простоты. Мозг отвергает то, что представляется ему сложным, и принимает то, что кажется простым. Наша задача -искать более легкий путь решения возникающих проблем.

Принцип когнитивной простоты также очень важен для лекторов. Не следует в попытке завоевать уважение аудитории злоупотреблять огромным количеством незнакомых терминов. Простота в изложении сложного – путь к сердцам слушателей.

Включение приятных моментов в выполнение трудных и неприятных задач также дает очень положительный эффект. Когда мы привносим в утомительные занятия маленькие приятности, то больше не ждем окончания трудного испытания и наступления момента расслабления. Это время уже наступает в процессе выполнения самого задания.

Надо помогать своему мозгу концентрировать ресурсы на продуктивных мыслях. Как пишет Грег МакКеон, автор бестселлера «Эссенциализм»: «Сосредоточиваясь на том, чего у вас нет, вы теряете и то, что имеете». И, с другой стороны: «Сосредоточиваясь на том, что у вас есть, вы получаете то, чего вам не хватает».

Мозг обожает позитивную атмосферу и в ней готов творить и добиваться результатов во благо своего хозяина.

Если цитировать Клейтона Кристенсена, профессора Гарвардской школы бизнеса, люди на самом деле не покупают продукты и услуги. Они скорее «нанимают» их на работу. Подобным образом мы часто «нанимаем» злость, чтобы удовлетворить эмоциональную потребность, которая в настоящий момент не удовлетворяется. Но, если оценить эффективность работы, станет ясно, что злость плохо справляется. Это чувство забирает наш ресурс, но инвестиции не приносят дохода. А потому мы должны дать злости отставку.

Когда мы отпускаем желание наказать тех, кто причинил нам боль, свободу получает не наш обидчик. Свободу обретаем мы сами. Откажитесь от злости во имя сострадания и милосердия. Это не просто равноценный обмен, а большая победа.

В жизни может пригодиться следующее высказывание (автор неизвестен)- Думать не вредно-но трудно. Говорить то, что думаешь- не трудно, но больно. Подумать о том, что сказал – не больно, но поздно.

Как говорят, Бог дал мозги всем, но, некоторые, похоже, даже не открывали инструкцию по эксплуатации.

Мозг обожает работу, постоянную информационную подпитку и предвкушение приятных свершений. И наша задача – обеспечить это ему в полном объеме.

КАК ПОДДЕРЖИВАТЬ ПРОЧНОСТЬ БРАЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ?

 

 

Известные психологи Джон и Джулия Шварц-Готтман, специалисты мирового уровня в области отношений и брака, написали несколько замечательных книг по своей тематике.

По мнению авторов, все мы предпринимаем большие и маленькие попытки получить ласку, поддержку и внимание от людей, которые нас окружают. Более того, супруги неосознанно, но регулярно в обыденных коммуникациях сканируют, насколько семейные узы прочны.

Очень показательна реакция партнера на наш запрос по установлению или закреплению контакта. Ученые выделяют три основных способа восприятия такого запроса.

1.    «Принять запрос». Например, вы приходите домой и говорите супруге что-то вроде: «Хорошая сегодня погода, не правда ли?». А она отвечает: «Да, согласна. Чудесная погода. Наверное, нам стоит сегодня прогуляться».

2.    «Отклонить запрос». В этом случае на замечание про погоду ваш партнер скажет: «Ты правда так думаешь? По-моему, сегодня слишком жарко. Я не выношу такую влажность».

3.    «Проигнорировать запрос». В этом случае партнер никак не реагирует на ваш комментарий про погоду, а начинает разговор о чем-то другом, например: «Ты уже отдал машину в сервис?».

Согласно исследованиям ученых, первые две реакции на запрос партнера в целом характерны для здоровых отношений. Наибольший вред брачному союзу наносит третья реакция. Она сигнализирует, что двое в упор «не видят друг друга». Они играют в разные игры. Они словно наблюдают что-то одно, но видят разное.

Непринужденных, беззаботных отношений не бывает. Но для поддержания продуктивного взаимодействия необходимо регулярно посылать друг другу сигналы внимания, любви и уважения. Необходимо, чтобы даже при различных точках зрения другая сторона видела, что вы цените мнение партнера и нацелены на укрепление и развитие прочных отношений.

Выражение людям всего своего внимания производит колоссальный, длительный эффект. Ощущение, что, пусть даже на кратчайший миг, мы были для кого-то самым важным человеком во всем мире, может оставаться с обоими партнерами очень долго.

 

Часто бывает, что, когда спадает ослепление любовью, партнеров начинает раздражать определенные поведенческие проявления другой стороны.  С годами иногда приходит осознание, что влюбленные партнеры продолжают любить друг друга, но мало говорят «на одном языке». Чтобы лучше понять друг друга и освоить приемы эффективного взаимодействия, рекомендую пройти обучение по курсу «Социальные стили».  Эта тренинговая программа Уилсон Лернинг помогает лучше понять партнера и принять необходимые изменения в своем поведении. Нужно отметить, что этот курс очень эффективен и для повышения качества взаимодействия во всех сферах жизни.

Поводя итог всему вышесказанному, хочется отметить, что отличные отношения – это плод огромной взаимной работы.

Миньон Маклафлин, американская писательница, дает читателям очень важный совет: «Для успешного брака нужно много раз влюбляться, всегда в одного и того же человека». Чтобы такое случилось, нужно не погрязать в болоте рутины, а неутомимо находить в своем партнере поводы для новой волны влюбленности.