КАКИЕ ЛЮДИ ЯВЛЯЮТСЯ КРАЙНЕ "ТЯЖЕЛЫМИ" ДЛЯ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ В ЛЮБЫХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ?

 Я думаю, что многие читатели согласятся, что наибольшими раздражителями являются носители либо тупости, либо наглости. А если это одновременно наблюдается в комплекте у одного и того же человека, то он/она представляет собой бикфордов шнур для полного и окончательного разрыва отношений.

АЛГОРИТМ ФОРМИРОВАНИЯ И ДОСТИЖЕНИЯ ЛИЧНОЙ ИЛИ КОРПОРАТИВНОЙ ЦЕЛИ

 

 

Почему некоторые люди самостоятельно формулируют свои цели, настойчиво и вдохновенно добиваются их, в то время как достаточное количество «невезунчиков», как они сами себя называют, утомляются в середине пути, иногда и в самом начале, обосновывая свой провал, как правило, внешними обстоятельствами.

Сейчас можно найти огромное количество книг по нейропсихологии, в которых авторы утверждают, что в обеих ситуациях именно наш мозг приводит нас либо к победе, либо к поражению. Как пишет американский писатель, создатель уникальной методики самосовершенствования, Роберт Кольер: «Мысли – это родители поступков. Вам не удастся добиться успеха и счастья в этом мире, если у вас нет мыслей, которые способствуют счастью и успеху».

У мыслей есть власть порождать и контролировать действия. Если вы способны управлять своими мыслями, вам дано заставить их выполнять ваши распоряжения и превратить их в своих активных и полезных помощников; но если вы не способны направлять мысли, то они устремят вас в западню, и приведут к неудаче, и доведут до беды.

Если позволить своим мыслям возникать непроизвольно и наугад отправляться в неведомый вам полет, невозможно будет достичь намеченной цели. Мысли живут своей собственной жизнью, и, если не заставить их служить вам, они пойдут своим собственным путем, оставив вас позади в одиночестве на распутье.

 

Чтобы достичь желаемого, оно должно сначала произвести сильное впечатление на ваши чувства, которые, в свою очередь, производят мощное воздействие на ваше мышление.

Если вам удастся удержать перед вашим мысленным взором устойчивое и неискаженное изображение вашего заветного желания, оно будет спроецировано в реальность.

Для достижения искомого результата большую роль играет однонаправленность – способность исключить из вашего сознания все мысли, кроме той одной, которой вы желаете его подчинить. Очень важна способность сконцентрироваться на вашей мечте, пока она не станет больше, чем просто мечта.

 

Чтобы добиться этого нужно предпринять несколько действий, реализовать определенный алгоритм:

1.    Составьте список тех активностей, которые вам так нравятся, что вы, в принципе могли бы их выполнять даже и бесплатно.

2.    Отберите из списка активности, к которым у вас уже есть склонность, знания и экспертиза.

3.    Обозначьте одну активность, которую можно использовать для формирования ближайшей цели. Надеюсь, она совпадает с желаемым, о котором я писал в самом начале данного поста. У вас вырисовывается пока еще только мечта. Чтобы превратить ее в цель нужно добавить срок исполнения, ожидаемый количественный и/или качественный результат и точки контроля.

4.    Наступило время сформулировать цель. Как вариант, это может выглядеть следующим образом – К 31 декабря 2026 года я добьюсь XYZ.  

5.    Определите три главных ключевых фактора, без которых достижение поставленной задачи невозможно.

6.    Обдумайте список действий по каждому ключевому фактору для достижения поставленной цели.

7.    Далее, начинайте реализовывать свой план. Для этого необходимо запланировать в календаре время для движения вперед. Если цель соответствует вашей профессиональной деятельности, то, думаю, проблем вообще не должно быть. Ваше руководство будет смотреть на вас влюбленными глазами и благословлять на подвиги. Если цель находится вне рабочего контекста, то нагрузка на личную организованность и ответственность значительно возрастает. В такой ситуации вам нужно будет творчески поиграть со своим графиком личного времени.

 

 

Чтобы стать стопроцентно однонаправленным, вам придется сделать ваши мысли исключительно положительными. Чем больше вы позволяете себе негативных мыслей, разрешая им доминировать над вашим сознанием, тем меньше вы будете в состоянии сделать или получить желаемое, бесцельно растрачивая свою энергию.

Успех – не жребий людей со средненькой выносливостью. Успех приходит только к тем, у кого упорства больше чем просто достаточно. Именно из-за отсутствия упорства и настойчивости, а совсем не от нехватки способности, интеллекта или благоприятных обстоятельств люди не добиваются успеха.

Английская писательница Джордж Элиот сформулировала замечательный мотивирующий призыв: «Никогда не поздно быть там, где вы могли бы быть».

Индусы верят, что число душ, стремящихся воплотиться в человека, превосходит численностью эту возможность. Поэтому грешно впустую тратить любую частицу времени, предназначенного для выполнения миссии.

Если у вас появится желание найти лоцмана в штормящем море надежд и возможностей, напишите мне на почту:        professional.growth@wl-r.ru

СЕКРЕТЫ СЧАСТЬЯ В ПОВСЕДНЕВНОЙ ЖИЗНИ

 

       

Будда сказал, что человек переживает восемьдесят четыре тысячи болезненных состояний сознания, терзающих душу.

Давайте рассмотрим хотя бы несколько моментов, которые без житейской мудрости, могут нанести тяжелейшие душевные травмы.

Возьмём для начала эмоциональные состояния двух человек, которые решили пройти свой жизненный путь вместе. Чтобы отношения складывались комфортно, не стремитесь перекроить собеседника под себя. Помните, что изменить даже собственные чувства является огромной проблемой, не говоря уже о чувствах других. Осознание данной информации поможет проще принимать окружающих, особенно людей, непохожих по социальному стилю на вас.  Если человек нам нравится, мы считаем его хорошим, однако для других он может оказаться плохим. Таким образом, абсолютно плохих или хороших людей не бывает, все зависит от восприятия оценивающего. А его оценка, по мнению ученых, в значительной степени базируется на стыковке «свой- свой» или «свой-чужой».

 Если тема эффективного взаимодействия с различными людьми, в том числе и довольно «сложными», представляет для вас интерес, рекомендую принять участие в тренинговой программе Уилсон Лернинг «Эффективное взаимодействие между людьми». Этот курс базируется на изучении типологии по социальным стилям. А в мировом сообществе данную программу относят к самой эксклюзивной для формирования столь жизненно важного навыка

Если вы оцениваете партнёра, принимая во внимание лишь свои взгляды и привычки, конфликтов не избежать, как бы сильно вы ни любили друг друга. А если вы поймете и признаете существующие различия, ваши отношения будут мирными, даже если чувства еще не вполне окрепли.

Изменить другого человека очень сложно. Вот почему самый простой и быстрый выход – адаптироваться самому. На пути к проведению огранки отношений понадобится мудрость и ласка. Нельзя применять давление. Лучше не спеша и с умом поддерживайте партнера.

 Мы часто стремимся получить в ответ столько же любви, сколько отдаем. Если мы получаем любви меньше, чем ожидали, это приносит страдания. Если вы думаете только: «Я делаю все для тебя, а что, в конце концов, ты сделал ради меня?» - то будете испытывать горькую обиду.

Если отношения приносят вам страдания, попробуйте посмотреть на них с другой стороны. Сконцентрируйтесь на хорошем, а не на плохом. Так вы отыщете в партнере положительные качества и вернете счастье в ваш союз.

Когда вы осознаете, что ваши старания ради другого человека в действительности делают счастливыми вас, ожидания и обиды исчезнут.

 

К сожалению, иногда отношения пожилых родителей и взрослых детей также оставляют желать много лучшего. Причем, в клубке проблем завязаны, как правило, две стороны. Родители начинают вспоминать годы, когда они отдавали все свои силы на воспитание своих детей, а сейчас вроде как это никто и не ценит. А нынешние родительские наставления вызывают у взрослых детей только раздражение. 

Дорогие родители! Вспомните счастливое время, проведенное со своими детьми и удовольствие от достигнутых вашими детьми успехов. Проанализируйте лучшие качества, которые ваши дети переняли от вас. Это и есть самое большое вознаграждение за ваши труды.

Запретите себе думать о том, что вы перестали получать эмоциональную поддержку от детей. Они, безусловно, любят и ценят вас. К сожалению, представители поколения Y или Миллениалы и Зумеры к которым, скорее всего, принадлежат ваши дети, родившиеся с начала 80х -до середины 90х (их также называют «поколением большого пальца» за способность набирать сообщения на гаджетах пальцем одной руки) и представители поколения Z (зумеры, родившиеся примерно с середины 1990-х до начала 2010-х годов). Скажем мягко – большой зоной их развития является эмпатия. Они очень скупы в выражении душевной теплоты и благодарности.

Вниманию Родителей. Вашим взрослым детям уже больше 20 лет. Они стремятся к полной независимости. Отпустите их. Ваши полезные советы могут вообще не достигать нужной цели, если рекомендация предоставляется без запроса от взрослых детей.

Вниманию Взрослых Детей. Помните, что пожилым родителям очень важно душевное внимание, и с возрастом его ценность в их глазах будет только расти.

Вниманию и Родителей, и Взрослых детей. Если вас кто-то обидел, как можно скорее отпустите обиду, с благодарностью вспомните все хорошее, что имеете, и на душе у вас сразу станет светлее.

Люди страдают потому, что не отпускают тяжелые воспоминания, храня их глубоко в своем сердце. Когда мы с сожалением вспоминаем прошлое, нам кажется, что такой анализ идет нам на пользу. В действительности это лишь показывает, насколько мы несчастны сейчас.

Очень часто наша тревога обращена в будущее. Когда человек не находит моментального решения проблемы, мозг не закрывает поиск решения и с усиленной настойчивостью пытается обратить внимание своего хозяина на формулирование должного решения. Мозг повышает свою активность по способам устранения возникшей проблемы, когда другие вопросы отступают на второй план. Это, конечно, больше случается в позднее время дня, когда человек сбрасывает с себя дневную нагрузку и готовится к ночному отдыху. Но расслабление не приходит. Мозг настойчиво требует решения по своему запросу. Чтобы, чертыхаясь, не крутиться без устали в постели, используйте прием «отсроченного решения». Достаточно, если вы сами себе скажете, что я займусь этой проблемой во вторник в 1200. Для пущего успокоения своего мозга можно написать свое задание в блокнотик. Теперь спокойно отдыхайте.

Многих восхищает этот простой прием, который защищает наше здоровье и наш запас продуктивной энергии.  Вполне возможно, что проблема сама рассосется к зафиксированной дате или вы найдете прекрасный выход из затруднительной ситуации. Ведь наше подсознание, в отличие от нас, никогда не отдыхает и, озадаченное проблемой, кропотливо ищет должное решение.

Пожалуйста, не забывайте, что именно наши мысли определяют, насколько мы счастливы или несчастны.

Хорошая новость, что мы всегда можем выбрать счастье!

Как говорила французская писательница Габриэль Колетт «Будьте счастливы. Это один из способов быть мудрым.»

ПОЧЕМУ НАДО ОСТЕРЕГАТЬСЯ НЕГАТИВНЫХ ЭМОЦИЙ И ЧУВСТВ?

 

Очень много людей являются рабами своих мыслей и эмоций, которые основательно обосновались в мозге и правят интересный для них бал. По мнению академика Н.Бехтеревой, они исключительно пагубно воздействуют на наше мышление, а также на различные органы нашего организма и приводят к их системному разрушению. Психологи рекомендуют изгонять их незамедлительно. Но если бы это было так просто.

Как говорят, свято место пусто не бывает. Только мы распрощались с недругами, как в течение минуты эти наглые, разрушительные эмоции снова с нами. Но есть весьма результативный способ их искоренения,

После идентификации угнетающих эмоций необходимо культивировать противоположные им чувства. Например, один мой ученик сказал мне, что беспокоится по поводу состояния здоровья своей супруги. Самый ужасный факт, что его беспокойство крайне негативно начало сказываться на его здоровье. При этом их совместное с супругой беспокойство полностью парализовало готовность к конструктивным действиям.

В такой ситуации необходимо незамедлительно терминировать негативную эмоцию и заменить тревогу на визуализацию удовлетворенности от позитивного разрешения предмета для беспокойства. И мужу, и жене следует использовать аффирмацию, типа: «Я уверен, что все будет хорошо. Моя супруга быстро восстановит жизненную энергию». Положительные аффирмации создают возможности для формирования конструктивного плана действий и придают силы для его реализации.

Иногда бывает довольно сложно перейти сразу от негативных мыслей и чувств к конструктивным действиям. В такой ситуации следует перенаправлять свои мысли на объекты, значительно удаленные   от предмета беспокойства. После восстановления эмоционального баланса наступает время для правильных аффирмаций и конструктивных действий по основному источнику тревоги.

И, как рекомендует Уильям Аткинсон, автор нескольких замечательных и мудрых книг, «Избегайте «полигамии» мыслей – любите не больше одной своей мысли за раз». Тщательно отбирайте, какие мысли любить и пестовать.

Антон Павлович Чехов предупреждал: «Остерегайтесь своих мыслей, ибо они слышны на небесах».

ЕСЛИ ВАМ НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОГОВОРИТЬСЯ!

 

 

Один из ведущих мировых специалистов по переговорной практике, автор нескольких бестселлеров по данной тематике, Уильям Юри, совместно с сотрудниками компании Уилсон Лернинг подготовили изумительную программу «Искусство побеждать», которая доступна на русском языке.

Начнем с классификации переговорных подходов.

Уильям Юри выделяет три подхода в переговорной практике: «мягкий подход», «жесткий подход» и «принципиальные переговоры», ориентированные не столько на отношения и предлагаемые позиции, а сколько на взаимовыгодные решения.

 

Характеристики мягких переговоров: Участники процесса – друзья. Цель – добиться соглашения. Чтобы сохранить отношения, участники готовы идти на уступки. Демонстрируется высокий уровень доверия. Изначальная позиция может легко поменяться в процессе. Участники мягких переговоров готовы инициировать предложения. Они также проявляют желание сделать все, чтобы другая сторона пошла на соглашение. Участники избегают столкновения, но поддаются внешнему давлению.

 

Характеристики жестких переговоров: Участники процесса – противники. Цель – одержать победу. Для сохранения отношений будут требовать уступок от другой стороны. Не доверяют никому. Не готовы отходить от своей позиции. Угрожают. Готовы только на один вариант решения, устраивающий их. Готовы применять психологическое давление на оппонента.

 

Характеристики принципиальных переговоров: Участники процесса готовы конструктивно решать самые проблемные вопросы. Цель – мудрое решение, достигнутое эффективным путем в доверительной атмосфере. Проблемы и люди рассматриваются как раздельные субстанции. Возможное отрицательное отношение к оппоненту никак не сказывается на качестве работы над проблемой. Фокусируются на интересах, а не на позициях. Готовы основательно исследовать переговорные интересы другой стороны. Избегают ультиматумов. Стараются изобретать множество взаимоприемлемых решений.  Настаивают на использовании согласованных объективных критериев для финальной договоренности. Открыты к разумному обсуждению, приветствуют соответствие решения ранее согласованным принципам, а не внешнему давлению.

По мнению ведущих специалистов, «принципиальные переговоры» имеют неоспоримые преимущества, поскольку нацелены на достижение взаимовыгодных договоренностей с вовлечением обеих сторон в совместный поиск и разработку оптимальных опций, построенных на единых и взаимодополняющих интересах.

 

Мне хотелось бы поделиться некоторыми идеями и рекомендациями идеологов «принципиальных переговоров» с теми читателями, которые сталкиваются с необходимостью разрешать непростые вопросы с клиентами, коллегами, сотрудниками, родственниками, соседями и т.д. Очень часто это происходит в тех обстоятельствах, где мягкий и жесткий подходы либо не срабатывают, либо представляются невыгодными одной из сторон.

 

Прочитайте внимательно каждый изложенный ниже пункт и ответьте: «Как он мог бы улучшить ваши результаты в переговорах?».

·      Главное для успеха в переговорах понять не столько позицию, а интересы противоположной стороны, стоящие за позицией. Помните, что за переговорной позицией часто прячется не совсем то, что другая сторона добровольно озвучивает в переговорах. Распознание подлинных интересов открывает дорогу к достижению наилучшего результата. Позицию и интерес можно распознать, задавая вопросы. Позиция отвечает на вопрос -Что? А интерес на вопрос -Почему?

·      В переговорном процессе очень трудно найти достойное решение, если исключительно обращать внимание только на позиции сторон. Важно, не только то, на чем настаивает переговорщик. Более важно – почему он предлагает тот или иной вариант. Понимание переговорных интересов сторон дает нам ключ к поиску взаимовыгодного решения.

·      Если вы хотите, чтобы другая сторона приняла спорное предложение, очень важно привлечь ее представителей в процесс формирования решения.

·      Необходимо понять, что в переговорах «понимание» и «принятие» — это абсолютно разные вещи. Можно все хорошо понимать, но очень активно возражать против предложения другой стороны. Как вы поняли, что необходимо делать в данной ситуации? Правильно. Нужно задавать оппоненту открытые вопросы, стараясь выявить его переговорные интересы.

·      Следующие парные подсказки помогают найти очень качественные решения, важные для обеих сторон.:

- форма - содержание

- экономика – политика

- ближайшее будущее – удаленное будущее

- результаты -отношения

- престиж- результаты и т.д.

Уступая в одной позиции, вы можете настаивать на чем-то более важном для вас. Данные подсказки помогают определить зону поиска новых возможностей. Внимательно прочитайте следующий пункт.

·      Всегда для достижения взаимовыгодной договоренности выгодно искать опции, которые ничего не стоят для вас, но представляют большую ценность для вашего визави, и наоборот.

·      Если вы хотите, чтобы другая сторона выслушала и поняла вашу логику, сначала раскройте свои переговорные интересы, а уже потом предлагайте решение. В реальной жизни большинство людей сначала заявляют свою позицию, которая тут же становится преградой для переговорного процесса.

·      Если спросить у двух спорящих людей о сути спора, они тут же назовут причину, но не цель данного процесса. В данном случае причина будет тащить переговоры в пропасть разрыва отношений. Цель (если сдобрена приятным коммуникативным соусом) вовлечет визави в поиск взаимовыгодной договоренности. Принципиальный подход в переговорах ориентирован на то, чтобы его участники всегда держали в поле зрения цель, принятую обеими сторонами.

·      Прежде, чем делить или разрезать «переговорный пирог», надо увеличить его в размере. Другими словами, до дележа согласованной субстанции, ее надо значительно расширить. Это открывает новые возможности для маневра. Создание различных опций является одним из важных навыков для профессиональных переговорщиков.

·      Запретите себе думать, что пирог, подлежащий дележу на переговорах, не может быть никогда увеличен. Наоборот, все время ищите такие возможности. Они на самом деле существуют в огромных количествах. (Еще раз обратитесь к пункту выше с парными подсказками)

·      Избегайте критики позиции другой стороны. Критика не дружит с творческим воображением и ухудшает взаимный процесс поиска наилучших решений. Если вам отчаянно не нравится предложение другой стороны, остановите горячий сарказм, дымящийся на губах, и ласково скажите: «Интересное предложение. А что, если мы сюда добавим а.б.в..?». Я уверен, что вы будете в восторге от своего результативного шахматного хода.

·      Люди скорее примут предложение, если оно будет видеться им как правильное, справедливое, законное и почетное. Не забудьте добавить аргументацию в свой вариант решения.

·      Иногда в конце переговоров возникает необходимость разделить что-то, как говорят, «по справедливости». Можно предложить такой интересный вариант – один делит «переговорный пирог» на две части по своему усмотрению, а второй осуществляет непосредственный выбор той части, которая ему больше нравится. Как правило, при таком подходе обе стороны будут очень привержены принципу справедливости на всех этапах процесса.

·      В переговорах необходимо всегда помнить об аббревиатуре ЛАОС. Лучшая Альтернатива Обсуждаемому Соглашению. Когда семья при продаже своего дома обдумывает потолок самой низкой цены, которую они считают допустимой для себя в данное время, куда более разумно задаться вопросом: «Что мы будем делать, если дом не продастся за желанную цену?». Этот подход формирует спокойствие и побуждает продавца обдумать дополнительные возможности заранее. Чем лучше ЛАОС, тем сильнее ваша позиция.

·      Если ваш визави отказывается от переговоров, не следует обвинять его в этом. Лучше попробуйте выяснить его «интерес» для выхода из переговоров. Вторая сторона обеспокоена, что придает вам дополнительный статус, продолжая переговоры? Может, они боятся быть обвиненными своими коллегами за уступчивость? Возможно, они думают, что дальнейшие переговоры сломают хрупкое единство в их стане? Или они предполагают, что результата вообще уже невозможно достичь? Разузнав возникший «интерес выхода из переговоров», вы сможете взять руль управления ситуацией на себя.

·      В конфликтных ситуациях не следует копировать возможное деструктивное поведение другой стороны несмотря на то, что иногда так сильно хочется «преподать им урок». В большинстве случаев подобная тактика только усиливает ложное представление контрагента, что «подобный наезд» весьма распространен в переговорах и позволяет достичь определённых результатов. Напротив, наше поведение должно отвечать тем нормам, которые мы сами предпочитаем. Но это следует делать без ущерба собственным переговорным интересам. По сути, в подобных ситуациях на вас возлагается роль врача в психиатрической клинике. Вы можете представить специалиста данного заведения, который в своем поведении ничем не отличается от пациента? Такой дуэт больного и врача будет хорош, разве только для комедийных роликов.

·      Как говорят специалисты, часто переговоры проигрываются еще до их начала из-за боязни встречи с оппонентом. Я хотел сослаться на Джона Кеннеди, который славился своим умение вести результативные переговоры.  Он говорил: «Никогда не ведите переговоры в страхе, но никогда и не страшитесь вести переговоры.» Управляйте своими эмоциями. Посмотрите мои предыдущие посты, где можно найти несколько практических советов в этой области. В частности, используйте замечательный прием для самоконтроля собственных эмоций -ОКК. Остановка-Контроль-Концентрация.

 

Некоторые люди играют в теннис всю свою сознательную жизнь, нисколько не улучшая свои навыки. Им даже в голову не приходит, что, если внести определенные изменения в свой стиль игры, можно добиться потрясающих результатов. То же самое с одним из самых важных жизненных навыков – умением вести результативные переговоры.

Тренинговая программа Уилсон Лернинг «Искусство побеждать», построенная на концепции «Принципиальных переговоров», обогащает участников эффективными приемами взаимодействия с людьми как в бизнес-ситуациях, так и в решении обычных житейских вопросов.

Если вам и вашим коллегам интересна данная тематика, вы всегда можете написать мне.

Удачного и результативного Нового года!